Į lietuvių kalbą neversiu, tingiu. Manau, kad suprasite
> Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
> что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется
> пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
> выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
> узнает, что я курю.
> *****
> Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
> заказала себе виски, а он мороженое...
> *****
> Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
> *****
> У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"
> *****
> Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
> классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???
> *****
> Блондинка в магазине:
> - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
> Продавец:
> - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а
> другой фотоаппарат.
> *****
> Израиль - это страна, где неделя начинается в воскресенье, день -
> вечером, а год-где-то в сентябре. Причём, каждый раз другого числа!
> Так и живём...
> *****
> Встретились два деда:
> - Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
> - Пошли. А если откажут?
> - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
> *****
> - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
> - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
> - И ты сразу отдал???
> - А шо, ждать пока за свет накрутит???
> *****
> ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
> ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
> КОМПУ...
> ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
> - ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
> ОТВЕЧАЮ:
> - СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
> НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ - РАБЫНЯ ИЗАУРА!
> *****
> Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова
> умница,красавица и офигеть как готовишь.
> *****
> ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
> ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?
> *****
> - Дорогая! А почему котлеты разного размера?
> - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
> *****
> Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
> жене, что я устал на работе!!!
> *****
> В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
> - Что-нибудь ищите?
> Муж солидно:
> - Дорогой корм для моли.
> *****
> Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
> Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
> оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на
> грудном вскармливании или на искусственном?
> Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
> - Раздевайтесь по пояс.
> Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и
> так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
> - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
> Женщина отвечает:
> - Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
> *****
> Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках - это лишняя
> информация... Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!