Vienaturis.lt

Cara (!empty($user->lang['WROTE'])) ? $user->lang['WROTE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'WROTE'))):nu taip vyrai, jei norit laidyti juokelius apie moteris, atsidarykit nauja forumo tema juokai apie moteris, tai gal as is viso ten neisiu ir nesiparinsiu....o gal eisiu ir tada pasiulysiu juokeliu apie vyrus.... bene pasigailesit prieme moteris i foruma? \

Skamba kaip issukis ;D

Labas LeDa....

Rasau mazai....bet kritskai.... nu jei butu daugiau moteru prisiregistrave, sakyciau darom ta isuki...vyrai pries moteris...deja vyru cia daugiau, o vienas lauke ne karys.... turiu pasiulyma del juokeliu ir youtube video....kadangi cia puslapis apie masinas, siulau video labiau sieti su masinom...juokeliai daugiau maziau apie masinas (moteris bandanti issimti pinigu is automato)....kilo man klausimas kiek Lietuvoij yra tu privaziuojamu bankomatu? ar kas nors is cia prisiregistravusiu yra jais naudojesi?

Geri čia tie juokeliai Tegu būna kaip yra

Kas suniui uodega pakels, jei ne jis pats.............................................

Studentai, bendrabutis
Ateina studentas pas kito studenta ir sako:
-Blemba kaip užkniso visur tie tarakonai net nebežinau ką bedaryt.
Kitas studentas:
-O bandei kreidelę nuo tarakonų?
-O ką padeda?
-Na žiūrėk maniškei tupi kampelyje piešia.

--------------------------------------------------------------------------------

Vyksta didelis verslo susitikimas,
vienas žmogelis vardu Petras prieina prie Lietuvos prezidento ir sako:
-Sveikas, klausyk ar galėtum padaryti man labai mąžą paslaugėlę?
-Žinoma
-Aš šiandien susitiksiu su svarbiu klientu, gal galėtum su manimi pasisveikinti kai eisi pro šalį?, noriu padaryti įspūdi
-Gerai

Eina Prezidentas pro tą Petrą ir sako:
-Sveikas Petrai
Petras:
-###### Valdai netrugdyk, a nematai kad su žmogum kalbu???
-----------------------------------------------------------------------------
Užgrobia Lietuvoje valdžią nacionalsocialistai vadovaujami M.Murzos ir surengia seimo teismą. Išrikiuoja visus seimo narius ir klausia kiekvieno:
- Konservatorius?
- Taip.
- Sušaudyt.
- Konservatorius?
- Taip.
- Sušaudyt.
- Konservatorius?
- Ne.
- Priimt į konservatorius ir sušaudyt.

Truputi apie ežiuką nes jis vienas didžiausių anekdotu herojų

Ėjo ežiukas per mišką, užmiršo kaip kvėpuoti ir numirė.

Eina du ežiukai per mišką. O vieno nėra…

Ežiukas eidamas mišku įkrito į duobę. Lipo, lipo, lipo, lipo - niekaip neišlipa:
- Na dar kartą pamėginsiu ir jeigu vėl neišlipsiu, spjausiu į viską ir eisiu namo pasimti kopėčių.

Jeigu Mohamedas neina pas kalną, tai pas kalną eina ežiukas.

Ėjo ežiukas per mišką ir meditavo:
- Aš nepavargęs, aš nepavargęs…
Bet greitai pavargo. Atsisėdo ant kelmelio ir meditavo toliau:
- Aš ne ežiukas, aš ne ežiukas…

Gera instrukcija moterims

dvi drauges lygina savo vyrus su masino
viena sako- maniskis tai kaip mustangas galingas toks
- omano tai kaip mopedakaip cia dabar?
kaip kaip 2 stumokliai ir ipurskimas

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
- Oho, koks protingas, kiek kalbų moka...
- Na, ir kas jam iš to? - paprieštarauja kitas.

****************************************************************************************************************************************************
Blondinė prie perėjos klausia praeivio:
- Sakykite,o kur kita gatvės pusė?
- Kaip kur? Anapus!
- Keista, o ten man sakė, kad čia...
****************************************************************************************************************************************************
Žiūri brunetė ir blondinė serialą, viena mergina ruošiasi šokti iš 16 aukšto. Brunetė sako:
– Žinai ką, blondine, susilažinkim. Aš sakau, kad ji nušoks.
– Aš sakau, kad nenušoks, – sako blondinė.
Ir susilažino iš 20 litų. Taip atsitiko, kad ta mergina nušoko, o 20 litų atiteko brunetei. Sėdi jos ir staiga brunetė sako:
– Žinai, aš sukčiavau. Vakar mačiau šitą serialą ir žinojau, kad ji nušoks...
– Aš irgi mačiau, bet nemaniau, kad ji nušoks dar kartą.

****************************************************************************************************************************************************

Kine pries filma sedi du draugai vienas ir sako:
- Lazinames, kad va, nuesiu prie ano plikio ir trenksiu per pakausi, o jis man nieko.
- Nu davai lazinames, is 50 lt?
- Davai..
Vienas nueina prie plikio ir kad trenks per pakausi, nes sale suskambejo. Plikis, kad pasako.
- Sveikas Antanai, tai ir tu atejai filmo ziureti, seniai nesimatem...kaip einas..
- Tai, kad as ne Antanas, - atsako plikis.
- Oi atleiskit apsipazinau...
Ir vel atgal i vieta grizta.Pinigus atsiima ir vel sedi. Kitas draugas jau ima nervuoti, pinigu tai gaila. Ir sako:
- O davai tu jam, antra kart dek per plike, bet taip, kad jis ir vel nieko tau nepadarytu..
- Davai, lazinames is 100 lt
- Lazinames.
Nu tas atsistojo ir vel prie plikio priena ir vel kad duos;
- Labas Antanai, kaip einasi, kaip seima?
- Tai, kad as ne Antanas, - vel nustemba ir pasipiktina plikis.
- Oi atleiskit apsipazinau...
Ir vel i vieta grizta, pinigus atsiima ir toliau sedi. Nu, ta kita drauga jau visai nervai ima, pinigus praranda. Po minutes tam kitam ir sako:
- Nu davai trecia karta nueik pas ta pliki ir vel trenk..Lazinames is 200 lt?
- Lazinames.
Na, o plikis jau buvo persedes i pirma eile. Tas prieina prie plikio ir kad vel sveis.
- Tai va, kur tu Antanai, o as ten virsuj, kazkoki pliki dauzau...

*********

Vyriškis eina pro alaus bara ir sako sau:
- Irodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metru pro bara ir džiaugiasi:
- Irodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

***

Nutare Dievas nusileisti i Žeme ir isidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas ji pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kedeje. Dievas uždejo ranka ant galvos ir sako:
- Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išejo. Koridoriuje jo klausia:
- Na kaip naujas daktaras?
- Tai visi jie tokie - net spaudimo nepamatavo...