http://www.autogidas.lt/skelbimai/opel- ... 92810.html

Cia beveik anekdotas, parduota auto komentaras: vaziuoja, bet neuzsikuria .

Rytas, ofisas. Visi ofiso darbuotojai laksto, baldus stumdo, su liniuotėm atstumus matuoja. O kampe stovi sena bobutė, ofiso valytoja, žiūri į šitą sambrūzdį ir nieko nesupranta kas čia vyksta. Galiausiai bobutė neištvėrė ir prabilo:
- ką čia vaikai veikiate, kam tuos baldus stumdot?
Personalo vyresnioji vadybininkė bobutei atsako:
- Žinai bobute, mes čia visus baldus dabar perstatysim pagal "feng shui" ir tada visiem pasidarys geresnės darbo sąlygos, visi pradės našiau dirbti, efektyvumas padidės, pardavimai pakils ir mūsų įmonės krite ekonominiai rodikliai vėl atsigaus. Bobutė pažiūrėjo į jaunimą ir tarė:
-Šitame pastate aš dirbu valytoja jau visa savo gyvenimą, prieš karą čia
buvo viešnamis. Tai va, kai viešnamio pajamos krisdavo tai jie lovų nestumdė iš kampo į kampą. Jie iškarto "darbuotojas" keisdavo.

Vieno mažo miestelio prokuroras teisme kviečia liudyti savo pirmą
liudytoją - senutę. Pradeda apklausą:
-Misis Džouns, ar jūs mane pažįstate?
-Žinoma aš jus pažįstu, misteri Viljamsai. Aš jus pažinojau dar mažą
berniuką ir, tiesą pasakius, aš esu jumis nusivylusi. Jūs meluojate, esat
neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir šlykščiai apkalbate.
Jūs galvojat, jog esat didelis žmogus,bet jums tiesiog neužtenka smegenų,
kad suprastumėt, jog esat tik menkas biurokratas...
Prokuroras šokiruotas. Nežinodamas, ką daryti toliau, jis pirštu parodo į
advokatą, sėdintį kitam salės gale, ir klausia:
-Misis Džouns, o jūs pažįstate advokatą?
-Žinoma, kad taip. Aš jį pažįstu irgi nuo mažens. Jis tingus,
nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis nesugeba bendrauti su
žmonėmis, o jo advokatų kontora - viena blogiausių mūsų valstijoje. Jau
nekalbant apie tai, jog jis neištikimas savo žmonai su trimis
skirtingomis moterimis. Beje, viena iš jų - jūsų, prokurore, žmona. Taip,
aš jį pažįstu.
Advokatas - nei gyvas, nei miręs.
Teisėjas pakviečia prieiti prokurorą ir advokatą ir tyliai tyliai:
-Jeigu kuris nors iš jūsų, idiotai, paklaus jos, ar pažįsta mane, aš jus
abu pasiųsiu į elektros kėdę!

Eina dykuma Džeimsas bondas. Iš kitos pusės (priešais jį) ateina kupranugaris.
-Aš Bondas. Džeimsas Bondas!,-sako Džeimsas
-Až Garis. Kupranugaris!,-atšauna kupranugaris

***

- Mama, duok sulčių…
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau…
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert…

Vakar Savo vyrą įkalbėjau liustrą
krištolinę nusipirkti, labai brangi (puse metų taupėm).
Nuvažiavom į
parduotuve, nusipirkom liustrą ir labai laimingi, kaip ant sparnų lekiam
namo,
Pakeliui dar nusipirkom konjakėlio (aplaistyti Visą šitą
reikaliuką). Atsisėdom už stalo, įkalėm
PO 50g., paskui pakartojom,
Na ir Sakau, o Davai liustrą Šiandien pakabinam, vyras kiek pagalvojo,
bet ar cia nuo konjako, ar nuo mano dideles Laimės Sutiko. Pasistatėm
kėdę ant jos taburetę,
užsikabarojo manasis ant taburetės o mane
privertė ją laikyti. Stoviu laiminga stebiu kaip mano
erelis palubyje buria, (o jis kažkodėltais su šeimyniniais triusikėliais buvo)
nukreipiu žvilgsnį ir ka as matau - iš tu simpatiškų
triusikėlių išriedėjo kiaušiukas, na kaip iš nesusilaikymo
ėmiau ir taip lengvai sprigtelėjau. Mano erelis kaip skris nuo Tos sustatytos
estakados Kartu su liustra, kuri sudužo į šipulius, pašoka nuo žemės
ir prie manęs prišoka ...... Galvoju užmuš, o jis man sako:
Bl ..
taip Elektra kirto ..., Kad net iki kiaušių daėjo, gerai Kad gyvas
likau.

Tebūnie šviesa!

Analogiška situacija:

Teko girdėti panašią istorija į sausainių Rygoje, tik čia viskas vyko Maskvoje dar sovietiniais laikais.
Viena studentė valgykloje pasiėmė sriubos, antrą ir kompoto, kadangi visko iš karto nepanešė, tai ant laisvo staliuko nunešė tik sriubą ir antrą, po to grįžo pasiimti kompoto. Jį pasiėmusi grįžta atgal prie staliuko ir... žiūri negras jos sriubą valgo. Apšalo, na ir galvoja: "bent jau antro aš jam neatiduosiu". Kai pradėjo valgyti ir negras žiūri į ją užpūtęs akis, nieko nesako. Taigi tas suvalgė sriubą, ji antrą, išgėrė kompotą ir atsistojusi jau ruošėsi eiti sau... ir žiūri... ant gretimo staliuko padėta jos sriuba ir antras. Ką galvojo negras istorija nutyli

Laikraštiniai skelbimai:

Santuokos liudijimą AT 28673 laikyti negaliojančiu. Supratai, kvaiša?

Naikinu žiurkes. Atnešti nuo 9 iki 11 val.

Buhalterių kursai. Apmokysim. Įdarbinsim. Pasodinsim.

Išsinuomosiu kambarį. Gali būti su šeimininke.

Siūlome įdomų darbą krovikams.

Ieškau darbo. Užmiršau, kur randasi.

Atiduosiu kačiuką į geras, rūpestingas ir švelnias rankas... arba paskandinsiu.

Užrašas pasienio zonoje: ,,Sienos pažeidėjų dėmesiui! Pagal šovinių taupymo programą, perspėjimo šūvių į orą neatliekame!"

Užrašas parduotuvėje: ,,Neišsiskleidusį parašiutą galime pakeisti nauju!"

Noriu susipažinti rimtiems santykiams. Lauksiu atsakymo su fotografija. Peizažų nesiųsti.

Nuomoju kambarį. Miesto centras. Langai į kiemą. Šarvuotos durys ir langai. Geri kaimynai. Apsauga. Maitinimas triskart per dieną. Pasivaikščiojimai dukart dienoje.

Apmušu duris užsakovo oda.

Mieli studentai! Nemėtykite pro langus nereikalingų daiktų, nes vaikai juos randa ir pripučia.

Parduodu autoatsakiklį "Kalašnikov".

Prie įvažiavimo į vieną Šeicarijos miestelį pastatytas užrašas:
"Prašome vairuoti automobilį atsargiai! Gydytojas ir graborius atostogauja."

Jeigu pirmą kartą sėdite už vairo 10 patarimų




1 situacija: jūs sėdite mašinoje ir bandydamas pajudėti iš vietos pastebite, kad nėra vairo, pedalų, valdymo skydelio, priekinės pussferės apžvalga apsunkinta pašaliniais daiktais
Patarimas: tikriausiai jūs atsidėdote ant galinės sėdynės, persėskite į pirmoje eilėje esančius krėslus.

2 situacija: jūs važiuojate keliu, o visos kitos mašinos važiuoja priešinga kryptimi ir jums signalizuoja.
Patarimas: vardan solidarumo pasignalizuokite ir jūs, taip pat įjunkite ilgąsias šviesas. Jei šios priemonės nepadeda, sustokite ir įsitikinkite, kad esante ne Anglijoje. Jei vistik jūs ne Anglijoje, pasukite vairą kiek dešiniau ir važuokite tokiau. Jei pėsčiųjų skaičius važiuojamoje dalyje smarkiai padidėjo, įsitikinkite, ar nevažiuojate šaligatviu. Tokiu atveju sukinėdami vairą įvairiomis kryptimis išsirinkite optimalią važiavimo trajektoriją

3 situacija: jus nuolat lenkia kiti automobiliai.
Patarimas: atidarykite dureles ir išlipkite, kad įsitikintumėte, jog nestovite ar nėra daiktų, kliudančių jūsų transporto priemonės judėjimui į priekį. Jei paaiškės, kad jūsų mašina vietoje nestovėjo, pasivysite ją pakeleivingu transportu.

5 situacija: jums nuleido ratą.
Patarimas: sustabdykite mašiną ir paieškokite bagažinėje atsarginio rato ir pompos. Jei vietoj to aptikote neaiškių gelžgalių krūvą, įsitikinkite, ar nevairuojate Zaporožiečio.

6 situacija: jus gąsdina Kelių Eismo Taisyklių sudėtingumas ir įvairiapusiškumas
Patarimas: į tai atkrepkite dėmesį rinkdamiesi automobilio modelį. Kuo didesnė jūsų mašina, tuo mažiau taisyklių jai galioja.

7 situacija: jūs vairuojate mašiną neblaivus, ir jus bando stabdyti kelių Policija.
Patarimas: greitai peršliaužkite ant galinės sėdynės ir pabandykite užmigti. Kelionę tęskite po 24 valandų.

8 situacija: jūsų automobilyje sugedo "prikurytelis"
Patarimas: kuo skubiau atsikratykite savo mašina- be "prikurytelio" ji tėra niekam nereikalingas metalo gabalas.

9 situacija: priešais jus eismą trikdo automobilis su M ženklu
Patarimas: Išgąsdinkite jį netikėtai įjungdami šviesos ir garso signalus. Tokio tipo automobiliai po šių veiksmų greitai ir neskausmingai pasitraukia iš kelio į griovį

10 situacija: jūs nepasitikite savo jėgomis
Patarimas: atsiminkite, kad kelyje galioja taisyklė "galvok už kvailius". Taigi jums visiškai nereikia rūpintis, tegu už jus galvoja kiti.

Naršant po interneta ir ziurint kur pareklamuoti Vienaturis.lt , užtikau toki skelbimą;

http://www.skelbiu.lt/skelbimai/adidas- ... 53616.html

Ar čia rimtai ar pokštas jums sprest