Vaistineje:
- Ne jaunuoli, tam, kad aš Jums galeciau parduoti arsenika (kaip žinia, stiprus nuodai), man reikia recepto. Jusu uošvienes nuotraukos man neužtenka.
*****************************
Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.
****************************
Policininkas Vileniškis sustabdo mašina. Prieina, pasižiuri i vidu ir klausia vairuotojo:
- Taaaip... Keleive neprisegta saugos diržais...
- Oi, nebijokite, - taria vairuotojas, - cia mano uošviene, ji šiandien rami
***************************
Veza vairuotojas krovininiu (šaldiklis) pingvinus i Zoologijos soda.Ir
netiketai sugedo ties VAI postu.Galvoja vairuotojas, ka cia padarius.
Gaila pingvinu. Karstis +30 - ismirs visi. Nueina pas policininka ir praso pagalbos.
Policininkas pazada ka nors sugalvoti. Ir pradejo stabdyt kiekviena masina, t.y. tikrint-prisikabinet: kas saugos dirzu neuzsidejes, kas vaistineles neturi. Bet baudu neima, o tik praso paimt keleta pingvinu ir nuvezt i Zoologijos soda. Po pusvalandzio isveze beveik visus - liko tik 2.
Mato policininkas - vaziuoja 600-asis Mersedesas, du "bandiugos" sedi.
Stabdo ir praso nuvezt 2 pingvinus i Zoo.
-Ner problemu virsininke!- atsako vyrukai.
Praeina apie 3 valandos.Policininkas vel pamato ta pati Mersedesa, tuos
pacius skustagalvius. Vaziuoja jie sau, o pingvinai gale sedi, ledus valgo. Policininkas stabdo "Mersa":
-Tai, vyrai, as prasiau jus nuvezt pingvinus i Zoo!
-Ka cia nerimauji, virsininke,- buvom mes ir Zoologijos sode, ir cirke
buvom - dabar vezam pingvinus i kina.
******************************
I važiujancia volgą isirežia mersas. Iš jo išlenda novaruskis - raudonas švarkas, žiedai, grandines, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie bagažines, išsitraukia beisbolo lazda ir pradeda pliekt per vargše volgą. Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą pamato viduj sedintį milicijos kapitoną.
- O, sveiki! Aš beldžiuos beldžiuos, noriu pinigus atiduot.
****************************

Du novaruskiai kalbasi:
- Zinai, bratanas, tipo nusipirkau nauja suni. Bet durnas tas suo. Visus is
eiles zapukus vaikosi...
- Nu ir kas tipo? Taigi tipo, bratanas, sunys daznai masinas vaikosi!
- Tai kad jis ne tik vaikosi! Jis, tipo, tuos zapukus pagauna, partempia man
i soda ir ten, tipo, bando po medziais uzkasti!

********************************************************************************************************************************************************

Parkas. Ant suolelio sedi mazas vaikiukas. Kokiu keturiu metu. Skaito
zurnala. Ir ne bet koki, o "NKM". Kompiuterastas matyt. Jaunasis Hakerius.
Pro sali eina moteris. Pamaciusi toki vaizda, klausia berniuko:
- Oi, berniuk, o kiek gi tau metuku?
- Keturi.
- O ka tu cia skaitai?
Berniukas tyledamas parodo. Moteris is viso apakusi:
- Ooo, tu toks protingas, i mokykla irgi jau vaikstai?
Berniukas pasiziuri i moteriske paniekinamu zvilgsniu ir lediniu tonu sako:
- Moterie, as gi aiskiai pasakiau, man KETURI METAI!

********************************************************************************************************************************************************
Vaikinas su mergina, po kaimo sokiu, iseina pasivaikscioti i lauka. Mergina
pazvelgia i dangu ir svajingai sako:
- Brangusis, kokios zvaigzdes... Ir kaip cirpia ziogeliai...
- Hmmm... Cia ne ziogeliai cirpia, cia uztrauktukas!

Jogos pratimai:
http://www.linksmiau.net/zmones_atlieka ... timus.html

Važiuoju autobusu, man reikia perduoti pinigus bilietėliui.Prieš mane stovi vyriškis, nežinau kaip į jį kreiptis, tu ar jūs.?
– Vasiąąą paduok pinigus bilietėliui.- tariu aš.
Vyriškis apstulbęs:
– Iš kur tu mane pažįsti ??
- Mąstau logiškai.Šis autobusas Expresas.Kadangi nesustojome šioje stotelėje, važiuojame į mano rajoną.Vyriškis turi gėlių.Gėlės labai gražios.Reiškias gražiai moteriai.Mano rajone tik 2 gražios moterys, tai mano žmona, ir mano meilužė.Šiuo metu pats važiuoju pas savo meilužę, reiškias jis pas mano žmoną.Mano žmona turi 2 meilužius.Petrą ir Vasią.Petras dabar komandiruotėje…..

Man patiko toks anekdotas:

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...

Du baikeriai važiuoja vienu mocu. Vairuotojo striukėje sugedo užtrauktukas ir jis sustoja. Sako:
- Negaliu taip važiuoti, kai vėjas krūtinę drąsko.
- Tai apsivilk atvirkščiai, - sako kitas.
- Ok. Padaro taip ir varo toliau. Ant posūkio nesuvaldo baiko ir įvyksta avarija. Gretimais buvęs kaimietis atbėga gelbėti. Skambina policijai. Anie klausia:
- Ar gyvybės ženklų yra?.
Kaimietis:
- Buvo. Kol vairuotojui galvos nepadėjau atsukti į teisingą pusę.

***

Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje jo:
- Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manęs gulite, o įkišti negalite!
- Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo!

Faktai apie Fiat:

1. Kaip dvigubai padidinti FIAT'o kainą?
Pripilti pilną baką.

2. Koks skirtumas tarp FIAT'o ir šunų akliems žmonėms?
Jokios - kad juos pirktum, reikia būti aklam.

3. Kas parašyta FIAT'o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?
Autobusų tvarkaraštis.

4. Kam reikalingas galinio stiklo šildymas FIAT'e?
Kad nešaltų rankos, kai jį stumi.

5. Kokia FIAT'o detalė pati mažiausia?
Vairuotojo smegenys.

6. Kiek reikia žmonių, norint surinkti FIAT'ą?
Dviejų - vienas lanksto, kitas klijuoja.

7. Kodėl FIAT'ų savininkai susitikę nesisveikina?
Todėl, kad jie jau matėsi ryte - autoservise.

8. Koks maksimalus FIAT'o greitėjimas?
9.81m/s*s (laisvojo kritimo pagreitis).

9. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?
Jokio: gėda tik kai įlipi ar išlipi, o viduje visai gerai.

Tegu nesupyksta Fiat gerbėjai šaltinis : cha.lt

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250.
Po keliu savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį karta, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po keliu dienu berniuko tėvas sako sūnui:
- Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugu tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradek čia vėl šito š***!...

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda *kūdikio
tėvui*. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti.
Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs
per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir
gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%.
Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio
pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai jaučiasi.
Todėl
nusprendė pereiti iki 50%. \
Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo,
nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris
pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo
sužavėti.


Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį kaimyną.

Trys naujieji lietuviai pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė sako:
- Paleiskite, išpildysiu po vieną jūsų norą.
Pirmas sako:
- Mane policininkai nuolat stabdo, o aš smulkių pinigų niekada neturiu.
Duoda jam žuvelė piniginę:
- Joje visada bus po 50 litų.
Antras sako:
- Niekaip negaliu namuose tarakonų išnaikinti.
Duoda jam žuvelė mažą tarakoną ir sako:
- Imk jį. Jis visus tarakonus suės ir pats nusprogs.
Trečias taria:
- O mane namuose pelės vargina. Niekaip neišnaikinu.
Duoda jam žuvelė mažą pelytę ir sako:
- Ši pelytė visas kitas suės ir pati nusprogs.
Pirmas pasižiūri, pagalvoja ir prašo žuvelės:
- Pasiimk savo piniginę ir duok man verčiau mažą policininką...